头一回听人说起“另类发烧”时,感到很新鲜并且以为只是个别地区的极个别现象,后来走了全国好些地方才发现几乎每个省份每个城市中都有这一衍生群体。

据圈内人形象描述,所谓“另类发烧”通常都具有以下的典型特征:

一,人数并不太多而既使是省会的一级城市里大概也就只有那么五六七八个,这些人的收入一般不高,甚至其中不乏无业游民;

二,自己并不拥有像样的音响器材,但说话的口气很大且习惯以俯视的角度瞅人,从骨子里瞧不起工薪一族发烧友,而且自恃清高一向“善小而不为”;

三,摭拾了些电器的皮毛知识而好为人师,好歹也知道电源插座有左零右火之分,以及电阻越并越小或电容越并越大,沉沦于音响的神话而且越悬念、越离谱、越天方奇谈越对胃口;

四,从不到音乐厅欣赏现场演奏而且听音响绝无完整聆听一个整乐章的习惯,全无动手焊机、摩机、DIY的经历和经验;

五,游民习气甚浓,市内的几家Hi–Fi音响店是他们常年栖息的寄生之地,方圆500米之内很难不见他们的身影。

经销商们对“另类发烧”多敬而远之,一旦登门光临则茶烟伺候而唯恐怠慢了半步,如今的音响生意本来就难做,是商人谁不愿图一个和气生财?得罪了这帮人往后就别想在这块地面儿上站住脚。商家们每每道起这茬子事来,个个面有难色而苦不堪言,这不由令人想起了一部主角名叫“刘赶三”(夏雨饰)的电视剧–《天下第一丑》,那拎着鸟笼子满街转悠的八旗子弟们,不全是一副人见人躲的模样吗?

据悉,“另类发烧”们多身怀特异功能而自命不凡。其中有离店面10米开外便知其音响电源插反了相的;也有聆听5秒钟不到便能感觉地球南北极磁力线阵阵袭来的;还有一口咬定穆特的《流浪者之歌》后半部琴弓必断了3根马尾的;又有两耳一竖便可知指挥的乐谱翻阅声偏离了声场12.8度的;更有放言CD机的电源开关需快速连续启动3次,其音质才靓声而脱胎换骨连升三级的┅┅

“另类发烧”往往教师爷习气十足,容不得别人的观点而一切“唯我独尊”,故常在菜鸟初哥面前摆出语不惊人誓不休的驾势而蠃得一片啧啧称奇。如“某箱绝配某线,某CD机必配某功放,某系统搭配只能听某大师、某乐章、某段落、某乐团的演奏,其余的通通一概衰声┅┅”。这种玄的出奇的发烧高论十分霸道,对于刚入门的初级音响爱好者极具有误导性,从而遏制了Hi–Fi音响在中国的进一步普及。

“另类发烧” 的另一看家本事是擅长在音响商家之间制造是非。张家长、李家短,整个一喷壶嘴而飞短流长,好端端的一笔生意没准会给你搅成一锅粥。你招呼的好,顺了爷们的气,那你店里的三流器材也是天籁之音。你若不买帐,既便是获得What Hi–Fi 五星大奖,也不过是烂菜一碟。

“另类发烧”自己虽从不购买器材,但很会画个圈让别人往里头钻,倘若有商家耳根子软便极易被“撩”得栽了跟斗。昨天嫌你的新款“B&W805”没有贵气,今天又怂勇着你去进两对“思奔达”的3/2,明天又鼓噪“JMIab”的“小乌托邦”唯有“驾势”CAP151才能搞定┅┅,最终弄得你尾大不掉吃不了兜着走。

某日,笔者偶读某报一篇短小文章–《小北京儿》,虽然说得是京城脚下小人物的故事,却让人怎么瞅着怎么眼熟,脑子顿了好半天才陡然和音响圈里的“另类发烧”对上了号。到底是地球村的时代了,这世上能巧合的事好像变得越来越多了,故信手拈来以飧各位看官,如有同感不妨一笑了之。毕竟,这“林子大了,什么鸟都有”,咱该干嘛还干嘛。

附文∶《小北京儿》

北京的宽容博大、海纳百川,是居京外地人常能感到的。久居首善之区,无形中会对这里的一草一木,一兵一卒产生刻骨铭心的感情。歌日∶“走遍了南北西东,也到过许多名城,仔细地想一想,我还是最爱我的北京。”

然而“最爱”的北京,也有叫人不待见的地方。与多数忠厚善良的北京人相比,确有那么些为数不小的一部分北京人,常常陶醉在莫名其妙的优越感中,睥睨世界,顾盼自雄,尤以进退时分吆五喝六,颐指气使、飞扬跋扈、不可一世。其虚张的声势下面,常常让明眼人看出“派头” 下的“小” 来,忍不住要“嘿” 笑一声,心想不过如此而已。此种北京人不同于一般的北京人,其自我感觉似乎也更好于普通北京市民。对此无以名之,姑且就叫做“小北京儿” 吧。

“小北京儿”的“小”,常与其外在表现的“大”形成强烈反差。比如派头大,心眼儿小;口气大,实力小;动静儿大,行动小;心气儿大,能耐小。这一“大”一“小”集中在一起,就产生了滑稽的效果。

前几天,我在一个低档餐馆就餐时,就领教过两个“小北京儿” 的“小” 。两人围坐在热气腾腾的火锅边,一个说∶“要干就干个大的,小得溜的没劲!接就接那种上百万的项目!” 另一个说∶“嘿!什么话。上百万也叫项目?上个礼拜我刚在洪都拉斯签了个单子,一出手就是上千万,这还只是一期工程!” 要干百万的那位把一块刚捞出来的涮羊肉定格在嘴边,忽闪着精明的小眼睛,诡秘地说∶“不对吧?前天我还听胡四儿说你上个礼拜在通县呢,怎么一撒丫子就到了洪都拉斯了?” 千万的主儿一阵豪爽地大笑,称“胡四儿那孙子懂个屁!” 说着,两个大款开始抢着付饭钱,你争我夺的,差点打起来。一个说∶“怎么着?瞧不起我?”另一个说∶“兄弟再不济,也掏得起一锅羊肉钱!” 正闹得不可开交,旁边一位东北老汉插嘴道∶“扯啥呢,不就是三十来块钱么,谁付还不一回事儿!”

转眼两个“小北京儿”晃晃悠悠到了街上,风骚的老板娘在背后冷笑一声∶“自打三年前老娘这小店开张,他俩就跟这儿侃合同。侃到如今,还不是在我这小店吃八块钱一斤的羊肉,两人喝一瓶啤酒。”

“小北京儿”的外在形象与普通北京人并无大别。所不同的是,因为自我感觉太过好,所以下巴比常人仰得更高,以至于两个鼻孔总像插座似的亮在外边。走起路来,膀子的振幅和身体的摇摆程度也大于常人,远远看去,仿佛大号的螃蟹,横着就过来了。假如“小北京儿” 骑在自行车上,两个膝盖一定是向外撇着,比车把还宽。而理着寸头的脑袋,肯定伸到车把前边。一面把车骑得飞快,一面喊着“让开!让开!” 自我感觉就像救火车开赴火场一般。如果哪天买彩票抓到了汽车,那就更不得了。汽车一路开去,嘴里定然“闪开!闪开!都丫没长眼啊?┅”

“小北京儿”说话大都有个特点,就是和北京人说话往往句子长、话头多,说起来唾沫四溅、喋喋不休、没完没了,上至中央高层人选,下至夜市臭豆腐行情,全都一门儿清。要是跟外地人说话,那情况就完全又不同了∶句子短,话头更短。往往是一两个字就把灰头土脸的民工给打发了。比如“去!” 、 “滚!” 、“得!” 、“欠揍啊?你!”。“小北京儿”自然并不都是没有文化、没有品位的人。起码他们自己不这样看自己。所以常常挂在嘴上的是∶“这人素质太低!” 北京的社会治安出了毛病,不用说,肯定是外地人闹的。北京的交通堵得跟死胡同似的,不用说,也是外地人折腾的。这就是“小北京儿”看问题的常规方式。

因为有些“小北京儿”读过几本书,多少有点儿文学修养,所以常能把外地人眼中的平常事情说得神乎其神。南方的小吃比北京的不知好过多少倍,可是人家没有“小北京儿”能侃,说不出什么道道儿来。北京的那点东西一到了“小北京儿”的嘴里,简直比满汉全席还诱人。什么“豆汁儿”、“糖耳朵”呀,听着简直能把活人给馋死,可要真的吃上一口您试试,保您不再想来第二口。

这就是“小北京儿”的本事,不由得您不佩服。